Een stille burgeroorlog

Hij en zij schreeuwen niet tegen elkaar. Alleen een bekwame waarnemer kan de oorlog tussen hen zien. Zo stil dat de deelnemers soms zelf niet merken hoeveel last ze elkaar kunnen bezorgen.

Shutterstock

Verschillende vrienden verzamelden zich in de woonkamer. Ze eten zelfgemaakte pizza die ze samen hebben gemaakt en drinken wijn. Het gesprek gaat over de plannen van een van hen, die van baan wil veranderen.

- Je moet toegeven dat dit idee volkomen zinloos is - zegt zijn vrouw. - Maciek is hier tenslotte helemaal niet geschikt voor! Om de baan van een kunstleraar op te zeggen om grafisch ontwerper te worden? Na 12 jaar op school gewerkt te hebben? Hij bracht een paar avonden met de computer door en denkt nu al dat ze hem in de uitgeverij zullen inhuren!

De gasten zwijgen, beschaamd, de toekomstige grafisch ontwerper kijkt uit het raam met een onleesbare uitdrukking. Twee van de aanwezige vrouwen verstoppen zich in de keuken om een ​​salade te bereiden.

- Maar deze vrouw Maciek werd agressief! - ze roddelen, niet wetende dat de heldin van hun gesprek voor de deur staat.
- Agressief? Ze fluistert hol. - Ik heb tenslotte nooit mijn hand naar Maciek opgestoken, het is gewoon belachelijk ...

Het is niet nodig om het ronduit te vernederen

Vroeger associeerden we agressie met een fysieke demonstratie van kracht die hand in hand gaat met woede. Iemand sloeg iemand in een tramgevecht, een of andere gedegenereerde echtgenoot sloeg zijn vrouw, tieners riepen namen op het schoolplein - dit zijn gedragingen die we als agressief herkennen zonder naar de definitie te verwijzen. Agressie kent echter vele schakeringen, veel activiteiten gericht op het veroorzaken van psychische schade bij iemand (want dit valt ook onder de definitie van agressie) vindt plaats in een rustige en ogenschijnlijk kalme sfeer tussen mensen die dicht bij elkaar staan. Stille agressie in relaties doet veel pijn, en het is veel moeilijker om over te praten dan een ruzie, omdat er geen wonden zijn die aantonen dat het echt pijn doet.

Volgens psycholoog Dominika Bronz van het Enel-Med Medical Center is het vernederen van de partner een van de gevaarlijkste wapens in stille huwelijksoorlogen. Om iemand te vernederen, is het niet nodig om hem rechtstreeks te vertellen dat hij waardeloos is, het is voldoende om iets belangrijks voor hem aan te vallen.

- Het meest onaangename zijn de vernederingen die plaatsvinden in het gezelschap van derden - zegt Dominika Bronz. - De vrouw maakt het avondeten zorgvuldig klaar, en als iedereen zit, kondigt de man aan dat hij vandaag niet zal eten. Op de vraag: "Waarom?" - hij antwoordt alleen dat hij dat niet wil. Een ander geval - op een sociaal evenement wil de man een grap vertellen, maar voordat hij tijd heeft om zijn mond open te doen, vraagt ​​de vrouw hem om er niet uit te springen "met zijn domme streken". Zulke schijnbare kleinigheden kunnen gemakkelijk in een grap worden omgezet, maar voor een vernederd persoon kunnen ze pijnlijk zijn, vooral omdat het niet gemakkelijk is om zich ertegen te verdedigen. Wat te zeggen, bijvoorbeeld als een partner de jurk van een vriend prijst en tegen haar zegt: "Oh, je kunt je aantrekkelijk kleden, niet wat mijn Małgosia is. Ze draagt ​​nog steeds die vreselijke truien en broeken ”? De aangevallen persoon voelt dat de kern van de boodschap kritiek is, maar raakt verdwaald in de verdediging in de discussie over de smaak van mode.

'Stille' vernedering is vaak een verhulde kritiek die wordt uitgedrukt als een afkeuring van de voorkeuren, gewoonten, vrienden en manieren van vrijetijdsbesteding van de partner. Door te zeggen dat een geliefde naar vreselijke muziek luistert, ongepaste boeken leest, gevoelens heeft voor de verkeerde mensen, bekritiseren we hen feitelijk. Volgens Dominika Bronz is dit soort partnerafschrijving het doelwit van mensen met een laag zelfbeeld, vaak zonder te beseffen dat dergelijk gedrag in een relatie onaanvaardbaar is.

Agressieve "rustige dagen"

Damian en Danuta zijn 14 jaar getrouwd. Ze vierden de laatste verjaardag niet omdat ze toevallig hun "rustige dagen" hadden. Ze kunnen wekenlang stil blijven nadat ze ruzie hebben gehad over wie de hond moet meenemen voor een wandeling. Ze leggen hun vrienden uit dat ze geen van beiden graag eerst hun excuses aanbieden, maar dat het stilzwijgen hen niet hindert. Ze maken geen ruzie, dus eigenlijk is het huwelijk prima ...

Als alle gedragingen van de groep "stille agressie" op een schaal zouden worden geplaatst, beginnend bij het minst gevaarlijke voor de relatie en eindigend met die welke indicatief zijn voor het verval, zou langdurige stilte dicht bij de maximale waarde liggen.

- Als iemand met zo'n probleem naar me toe komt, besef ik dat de situatie buitengewoon ernstig is, omdat de ontwenningsfase al is aangebroken, zegt Dominika Bronz. - Zolang mensen tegen elkaar kunnen schreeuwen, is er een grote hoop dat de relatie zal worden gered, maar als ze een muur van stilte hebben opgebouwd, betekent dit dat ze al passief zijn, en vanaf dit punt zijn ze slechts een stap weg van afscheid.

Gebrek aan lichamelijk contact kan ook een uiting zijn van stille agressie. In elke relatie verandert de passie in de loop van de tijd, het manifesteert zich na tien jaar huwelijk anders dan in de fase waarin de partners elkaar net leren kennen, maar wanneer de behoefte om je partner aan te raken volledig verdwijnt, is dat een duidelijk teken. van crisis. Lichamelijk contact is een soort synoniem voor de toestand van een relatie - waar er geen tederheid is, zelfs niet een simpele knuffel of een handbeweging van tijd tot tijd - er valt niets te zeggen: "Wij zijn een stel". Als het fysieke contact lange tijd verbroken is en het geen deel uitmaakt van een rustig spel tussen partners, is dit een teken van een emotionele terugtrekking uit de relatie. De partners lijken nog steeds samen te zijn, maar op het gebied van emoties gedragen ze zich alsof ze niet bestaan. Ze veranderen van echtgenoten of partners in kamergenoten.

Boosheid over een partner of teleurstelling over hem, die we om verschillende redenen niet onder woorden willen of kunnen brengen, kunnen we ook uitdrukken in het 'vergeten' van hem en zijn behoeften. Zelfs in de beste relaties komt het voor dat de vrouw vergeet het pak van haar man uit de was te halen en hij - moe van het werk - de trouwdag mist of het diner met zijn vrouw mist. Als dergelijke ongelukken echter de hele tijd gebeuren en de echtgenoten elke week iets belangrijks voor de ander 'vergeten', is het de hoogste tijd om… samen aan tafel te gaan zitten en te praten.

Stilte-brekend gesprek

Volgens psycholoog Dominika Bronz is stille agressie in een relatie een teken van een niet te onderschatten crisis. Er wordt niet voldaan aan de behoeften van een van de partners, misschien heeft een van de partijen minachting ervaren, en omdat hij het niet onder woorden kan brengen, komen negatieve emoties jegens de partner alleen tot uiting in daden van "stille agressie".

- Twee mensen leven samen en groeien na verloop van tijd uit elkaar - legt de psycholoog uit. - Ze vertellen elkaar niet meer wat belangrijk voor hen is, wat ze verwachten, wat hen dwars zit. Het moment waarop ze gaan zitten en hun gevoelens aan elkaar uitleggen, ontbreekt. Misverstanden nemen toe, de eerste persoon begint zich door de andere kant genegeerd te voelen. Zijn frustratie en angst groeien. Als hij de beschuldigingen niet duidelijk kan omschrijven, reageert hij met verborgen geweld. Het conflict tussen partners neemt toe en helaas hebben de meesten van ons de neiging om de andere partij verantwoordelijk te houden. Non-verbale berichten en verborgen aanvallen zullen niet stoppen totdat partners besluiten met elkaar te praten.

Zonder te praten is het onmogelijk om de toestand van de relatie te verbeteren en aanvallen van stille agressie te voorkomen. Het conflict kan uitmonden in een openlijke strijd, waarin de echtgenoten elkaar kwaadwillig terugbetalen. "Je bent niet uitgegaan met mijn hond, ik zal je kat niet voeren, je vergat mijn verjaardag, ik zal je niets kopen voor je naamdag." Als de partners hun handgemeen niet opgeven, zal vroeg of laat een tragedie plaatsvinden. De relatie kan eindigen met verraad, misschien een ruzie en een verhuizing, maar het zal zeker op een neerwaartse helling eindigen.

Het is moeilijk om de klachten tegen de partner rechtstreeks te uiten. We zijn bang om het te verliezen, hoewel we zonder te praten elke dag een klein beetje ervan verliezen. Om te beginnen met praten, moet je je realiseren dat er onder andere tien dingen zijn die gevaarlijk zijn voor een relatie die aan een partner kunnen worden verteld, maar dat er tien onuitgesproken dingen zijn die de duurzaamheid van de relatie in gevaar brengen. Wanneer u uw visie op de situatie aan uw partner presenteert, maak dan geen beschuldigingen of kritiek, maar concentreer u op het praten over wat zijn gedrag ons aandoet. In plaats van: "Je bent een klootzak!", Zeg maar beter: "Het spijt me dat je me geen complimenten meer geeft", "Ik was gekwetst door je kritiek, die je uitte in het bijzijn van vrienden." Vertel hem over jezelf in plaats van over je partner te praten. De relatie tussen twee mensen eindigt waar de stilte valt.

Tekst: Sylwia Skorstad
Bron: laten we langer leven

Labels:  Seks Medicijnen Gezondheid